大好きな大好きな彼氏と別れた（１）

後悔しないで欲しい。
しっかりと大切な人を大切にする行動をとって欲しい。

ちょっぴり我儘でちょっぴり可愛い彼女というだけではせっかく出来た大切な人を逃してしまいます。

皆さん、どうか聞いてください。

私はこの記事を偶然にでも読んでくれた方に

そう伝えたいです。

大切な人失って辛い思いをする人が一人、減ったらいいなぁ(/_;)

□

一緒にいられることが何より幸せで、その人の笑顔が大好きだった。

なのに、私は甘えたり頼ったりするばかりでこれからも一緒にいるための努力を怠ってしまっていた。

大切な人と一緒にいられて、相手も幸せだったらこれ以上ない幸せですよね。

どんなに相手が「そのままの○○ちゃんでいいよ＾＾」「無理して頑張らなくてもいいんだよ」「○○ちゃんと俺はずっと一緒だよ！」なんて

言葉を何度も掛けてくれていても、そりゃあ相手だって辛いとき、不安なときはあって…そういう時に自分を支えてくれたり癒してくれる彼女がいいに決まってると思う。いつも頼られて、いつも不安ばかり聞かされているんじゃ、ね？

そりゃ相手に成長してほしくなりますよね。

だけど、私は自分の悩みばかりで精一杯。
仕事はこの先何をしたらいいんだろう…？そもそももし採用されたとしても、続けられるんだろうか…？
一度正社員で採用され、半年間働いたけれど体調も崩し退職したばかりだったので、不安がなかなかぬぐい切れずに足踏みばかり。

それに、自分は本当は何がしたいのか…よくわからなかった。
「現実的に考えたら事務とか、販売とかがよくあるパターンだよなぁ。」
と考えては、そのパターンに自分を当てはめようとする。。。

”こんな人生でいいのかな？”

そういう思考の繰り返しで、結局私が一度働いた会社を退職してから一年経つのはあっという間だった。

一年の間に何をしていたかというと、前にもブログでお話しした「チャットレディ」のお仕事。

そこでは求められる女の子をある程度演出しながらもそこそこ楽しく働き、お金を稼ぐことが出来た。

働きたくない私でも、体調をさほど崩すことなく生きられる。

それが最大の良いところだった。

□

無償の愛。

捧げられていたら、違ったのかな。

誰かに利用されるのは避けたいところだけれど、、

彼と私がくっついたのは、ひたすら”彼のことを想った”からだと思ってる。

感謝。感謝。感謝。

無償の愛に近い感覚だったと思う。

あんまり自分のことを美化して語るのは気持ち悪いけど、

付き合えなくても、一緒に居てくれるだけで幸せだった。

私はずっと彼に対して、感謝の気持ちを持って接していた。

そうして過ごすうちに、いつの間にか私たちは想い合うようになっていたと思う。

そこにはずっと探していた人の温もりがあった。

本当に想ってくれる人あたたかさを知った。ともに、それをいつ失ってしまうだろうという不安も知った。

かけがえない。

そんな人を私は得てしまった。そう思った。

Thank you for your reading !! :)

本当のわたしを知ってほしくて。

こんな時間にこんばんわ！まゆまるです(∩´∀｀)∩

えっと・・・今日はわたしを晒したくて書きます。

色んなものを見たり、聞いたりしていくうちに

本当の自分の考えがわからなくなっていってしまった自分に向けての記事でもあります。

私を吐き出して、

本当の自分のことを自分自身でも気づくきっかけになったらいいなって思ってます。

▽わたしのやってきたこと

・スポーツ
　水泳・野球・放課後のドッヂボール・友達と夕方のランニング・バレーボール
↓

・音楽
　ピアノ・歌の習い事・事務所でレッスン・ウクレレ・ギター（少し）・アカペラ・
↓

・声のお仕事
　声優養成所のレッスン・ラジオ・
↓

・国際系
　世界一周の船旅・都内ゲストハウスでの2か月住み込みフリーアコモデーション（無給/部屋と食事有）・英語の勉強（TOEIC265くらい→725‼）
　英語で接客バイト・海外の友達が沢山いる
↓

・接客
　宿や飲食、コールセンターでのアルバイト・チャットレディ・ポコチャ（初めて言っちゃったｗ）
↓

・美容
　某美容クリニックで勤務・ニキビ治すために美容サロンに約半年間月二回通う・脱毛サロン・歯科矯正
　食べ物や睡眠、運動、ボディ・スキンケアを頑張っている

◎現在
　チャットレディに出戻り。
　だけど、今までやってきたことがめちゃくちゃ役立っている。

　例えば、

　スポーツ：骨格が良くなった。背中の筋や肩のラインなどが褒められる。

　ピアノ：基本的に姿勢が良い。お腹痩せる。
　
　歌、養成所でのレッスン：声の出し方を学んだおかげで演技にも役立っている。人前でしゃべるお仕事に抵抗がない。むしろ喜び(笑)
　
　英語：文化や価値観は人によりまったく異なるという認識になったので、日本においても「この人はこういう人なんだぁ」で色んな事が済むのでとてもラク。勉強の際、教養も学んだおかげで年上の人や学識のある人との会話にも好奇心をもて、楽しめるようになった。

　様々な接客バイトや交流：初対面の人と話すのが得意。（もともとなのかもしれないけど(笑)）でも確実に心を掴むトレーニングを重ねてきた。一生懸命にやってきてよかったなって思う。（このスキルのおかげで、”死”さえよぎった時期に命を救われることになった。）
　
　美容：これも一応興味を持って、実践しておいて良かったこと。今のお仕事をする際に初日からお客さんが来た。あとは、男性とお話しする自身につながっていたことによって、このお仕事にたどり着けたこと。（これがゴールだとは微塵も思っていません。）

＿　＿　＿　＿　＿　＿

▽今のお仕事は、今のわたしに”どう？”役立っているのか。

・お金持ちになれるほど勤務していないけど、並みのお給料が頂ける

・勤務時間が短いので、自由時間が多く得られる→心を癒す、何かに夢中になる、環境や身支度を整える、お出掛けなどのリフレッシュが出来る

・仕事で褒めてもらえる機会が多いので、心の充足に繋がる、自分の価値を感じられる（人に言ってもらえるってやっぱり強いのよ・・・！）

・美意識が上がる。美容について調べたり、何かに取り組んだり、自分研究をしたり、、、人は中身のほうが重要だが、「自分磨きが出来る」
こうして努力のたまもので出来上がった「カワイイ」「キレイ」は、着実に自分の自身になっていく。

こんな感じでしょうか。

あっ、そうだ。あと付け加えるとしたら、
・タイピングが早くなる
・相槌が上手くなる
・優しくしてくれる人により感謝するようになる（たまにひどい人もいるので・・！）
・マルチタスクの練習になる（あっちこっちで別々に会話を進めることも多いので）

❁重要な忘れもの❁

散々わたし、今までの経験がいまに活きてますっ！！ってお話をしてきたんですけど、
なんやかんやで「友達」ってキーワードも忘れちゃいけないなって思います。

友達を大切にしてきたこと、友達と沢山遊んだこと
友達と沢山笑ったり、ふざけたりしてきたこと、一緒に何か取り組んだこと。

そういう一つ一つがとても大きなわたしの財産になってるんだなって今ではやっと実感できます。
気づくのはとても遅かったけど、今気づけたからこそ、
これからわたしはもっともっと成長していけるかもしれないなって・・・思えます。

＿　＿　＿　＿　＿　＿

▽まとめ

最後になりますが、話は戻ります。
今日は、「自分自分のことに気づきたい」そんなテーマがありました。

過去の振り返りと、今の自分のやっていることのつながり。
また、今の自分から、未来の自分。この先はどんなことをしていくんだろう？
そんなことが考えられました。

まだ、はっきりとは分からないけれども、
事実、今こうしてブログを書くことにトライしていることも
もしかすると、未来に繋がっているのかもしませんしね・・・。

ただ、今を一生懸命にしてもしなくても、「未来はある」。
それなら、どうせなら、一生懸命に楽しんじゃおうじゃないか。

今夜のわたしはそう言いたくなった。

＿　＿　＿　＿　＿　＿

最後まで読んでくれた方、
本当にありがとうございます。

書き物としては、暴露けっこうしちゃってるので
このブログをいつまで残しているかわかりません！
（もしかしたら。突然消しちゃうかも？！勿体ないけど！）

だけどなるべくはこれからも自分をさらけだしていけたらなぁとは思っていますので、
”あねもね日記”は自分の裸の遺産として残したいなって気持ちはあります。(笑)

それでは、また更新したらお会いしましょう⚘

まゆまる

( *´艸｀)

今日はちょぴっと酔っぱらって沢山食べた日なんですが、

気が向いたのであねもね日記を開いてみました！

前に書いたのが二か月以上前...ともなると、

たまたまこのブログにたどり着いて読んでくださった方も

この更新頻度じゃあいつ次読めるかわかんないなって絶対的に思って仕方ないよね！

でも、たまーに何ページかよんでくれてる方がいてすっごく嬉しいです♡

気が向いたら書いてるってかんじのブログでも

内容はけっこう自分のことぶっちゃけてる部分があるから、

「へぇぇ～こんな人いるんだ」くらいに思ってくれてるのかな？

もしかしたら同じような境遇の方とかも検索でひっかかったりして見てくれてるのかな？

もし困ってる人とか、どうしようもなく悩んでる人がいたら、

こんな感じでブログを書くとかして吐き出すのはすごくお勧めですよ！！！

夜のお仕事からなかなか抜け出せないとか、
人間不信で恋愛がなかなか出来ないとか、
自分の頑張ってきたことを全部自暴自棄になって捨ててしまったとか、

わたしはそんな経験をしたんですけど、

一番の”ココロへの対処法”としては
やっぱり、人に話すことでした。

なによりも効いたのはそれだったな。

自分の弱い部分とか、情けない部分とかってなかなか自分一人では認めるってところまで至れなかったんだけど、
「もういいやっ！」って気持ちで、聞いてくれ！こんな自分のはなし！って、

誰かにぶちまけちゃうの。

どんな関係の人でも結局は大丈夫だと思う。
身近な人がハードル高いなら、最初は言えそうな人。
もしくはそれを見分けるのが難しそうなら、
まずは、友達の友達くらいのちょっと離れた距離の人がいいかな。

わたしは立ち飲み屋さんで知り合った人に、ぶちまけたりしてました。笑

距離がある人のほうがぶっちゃけられるタイプなんです(/_;)
近いと逆に勇気いることってあるんですよね。

それでも、もしもっと気軽にぶっちゃけたいよー！って方がいたら、

ここのコメント欄とかにぜひコメントしていって下さいねっ！☺

（（※きまぐれなのでいつ見るかわかりませんが(/・ω・)/

それではアディオス！グッドラック皆さん！

おひさしぶりです(*'ω'*)

mayumaruです❁

このアネモネ日誌、、

実はわたしの中ではかなり気に入っています。

なので、地味～に続けてみたいなって気持ちがあるんですよね。

吐き出し口、暴露する場　のようなかんじで書いていたけどね。

わたし今もまだチャットレディ（ノンアダルト）をしています。

彼氏も友達も家族とも関係は良いので

病んではないけど、

ひたすら自分の将来が不安です。

実家暮らしで結婚も決まっていないし、そんな話もでてないので。

今の彼氏さんとは同棲したいねっていうお話だけはしています。

だけど、まだお互いの実家も近くてあまり不便していないですし、

お金だって払うものはより少ないほうがいい。

それを超えるほどの同棲したい理由があればもちろん住みたいけれど。

わたしもわたしで

いつまでたっても宙ぶらりん？

一体どこに向かってるんだろう(/・ω・)/

と、かんがえてしまいます。

わたしにできることから、

はじめていこう。

もっともっと自分の成長につながることを

日々していけたらいいなって思います。

わたしのライフワーク

＿

◎いつも”青春”♬◎

●感謝の心を持つ。
●人には思いやりを持って接する。
●辛い、悲しい、厳しいときにこそ。
●自分のなりたいようになる。その努力をする。

＿

あと…

自分が辛くならないように、
自分が変わってしまわないように、決めたこと。

今よりも大事な人と離れることになって
もしも相手に他に好きな人が出来たり、もっと大事にしたいとか一緒にいたい人が出来たり
わたしと付き合っている必要がないかもって思ったときは

大事な人の気持ちを優先すること。

わたしもわたしで沢山頑張って、もっともっと自分の人生を歩む。

自分、自分ってなっても何にもいいことはないような気がする。
自分の思うようにいかない不満ばかりが膨らんでいきそう。

だったら、初めからそれぞれのやりたいことや意志を尊重し合うのが一番いい、と思う。

「一緒にいよう」だとか「あなただけ」とか
そんな言葉は絵空事なのかもしれないよね。
こういう言葉を交わして、結局はお別れしたカップルも数えきれないほどいる。

だからわたしは幸せになるためにも、幸せになってもらうためにも
”自分”　も　”あなた”　も優先する。

＿

ｍａｙｕｍａｒｕ＊

少しづつ、私らしく。

少しづつ、私らしさを取り戻したい。

少しづつ、私らしくなりたい。

少しづつ、私なりに私らしいことを探したり、見つけたり、気づいたり
もっともっとしたい。

夜のおしごと

私は夜のお仕事をしてます。

正確に言うと、夜系？

実際は夜じゃなくてもできて、触れ合うことも近距離で見られることもありません。
そういうジャンルに詳しい人ならもうピンと来ているかな。

私はチャットレディというものをしています。

２，３年前にこのブログを開始してちょっと経った頃から始めました。

専門を自主退学して、なるべく人と関わることなく、傷つくことなく、ネットで稼ぎたいなと思っていたのですが
そう簡単にうまいこといくわけもなく普通のアルバイトをしたけどまた”人”で悩んだり、やる気も破棄もないのに無理やり働こうとしてやっぱり行かなくなって迷惑をかけてしまったりし、本当にわたしはどんな人よりも社会不適合、苦しくて肌も荒れて自分の人生お先真っ暗。

でもこんなんじゃ家族の負担になるだけ。
好きなものも買えず、大好きなカフェにも行けず、スマホ代も払えないまま友達とも疎遠になってしまうし、ネット環境がなければネットビジネスさえ出来なくなる...。
家族に対してもそのころなかなかの荒れっぷりだったので、孤独感でも本当に苦しかった。
何とかそこから抜け出したい、けど抜け出せない。

「じゃあネジを外せばいいんだ」

私はそう考えました。
もう、ここまでなっちゃったんだから何でもいいから働いて生きていけさえすればいい。
頑張って働きたい！

それまでキャバクラなどの夜の仕事には「絶対に手を出さない」と思っていたし、下に落ちることだと思ってた。
男の人に媚びて自分では苦しい思いを避け、人の気持ちを利用してお金のために気があるように見せかける。
そんなイメージだったから。

最初に行ったのはガールズバーだった。
”ちょっとした繁華街”くらいの駅にある未経験OK、時給はふつう、イベントもあってアットホームな雰囲気というようなことが求人には書いてあった。

行ってみるとそんなに雰囲気も悪くはなかったけどちょっと盛り上がりにはかけていて、
能天気そうな常連さんのお話を聞いて愛想笑いをしてやり過ごした。
3時間の体験入店で8000円手渡しで貰い家に帰った。
次回は明日行くとか行っておいて、行けなかった。

あーやっぱり直にお客さんと接するって辛いな、
しかもシフト制だし先に働いている女の子たちは訳あり系orガッツリ夜してきました系でなかなか絡みにくかった。
そういう子たちと一緒にこのなれない場でやっていくのはきついよ。今まで生きてきた世界と全然違う...乗り越える気力なんてない(/_;)

そう考えていた矢先、勢いでチャットレディ事務所に電話を掛けた。
それが始まりでした。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ネガティブな言葉ばかり書いてしまったから、不快になってしまったらごめんなさい。
だけど書いたことは全部事実です。

こんな人間もいるんだなぁ。とか、
フィールドは違うけど気持ちはわかるなぁ。とか、
何か感じていただけたらとっても嬉しいです⚘

ではまたね～♪